Результаты поиска

  1. V

    Закрыто Курс по локальной/сетевой/финансовой анонимности и безопасности - боевая машина Linux для начинающих

    Несколько дней назад приобрёл данный курс. Впечатления положительные! Много полезной и нужной информации. Пару раз обращался к автору с вопросами, ответы получил быстро и по делу. Кроме того получил доступ на приватный форум с большим количеством интересных и весьма информативных статей.
  2. V

    Анекдоты!

    Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит! Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! - Haжaл. Hy и чтo? - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт...
  3. V

    Анекдоты!

    Учитель рисования спрашивает учеников: - Что прекраснее всего на свете? - Голая женщина, - отвечает Вовочка. - Безобразие! Выйди вон из класса! И завтра без отца не приходи. На следующий день учитель видит - Вовочка забился в самый дальний угол за последнюю парту. - Вовочка! Ты сказал отцу...
  4. V

    Анекдоты!

    Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты...
  5. V

    Анекдоты!

    Сидит на дереве Соловей-Разбойник, вдруг видит: едет Алёша Попович. Подъезжает, спрашивает: - Не в курсах, в Киеве пиво сегодня есть? - Есть, конечно! Уезжает... Тут же подъезжает Добрыня Никитич: - Эй, Соловей! В Киеве пиво сегодня есть? - Есть, ясный хрен! Уезжает. Тут же Илья Муромец...
  6. V

    Анекдоты!

    Парень купил попугая, принёс домой, но тот вдруг стал обзывать его и его жену последними словами. Наконец, его посадили в холодильник, чтоб немного поостыл. Одно время оттуда слышутся ругательства, но вдруг, внезапно воцаряется молчание. Парень открывает холодильник, и попугай говорит: - Я...
  7. V

    Анекдоты!

    Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади...
  8. V

    Анекдоты!

    Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все.
  9. V

    Анекдоты!

    Утро. Мужик встает с дивана с жуткого похмелья и идет в ванную комнату. По дороге снимает с клетки с попугаем полотенце. Возвращается через 5 минут, набрасывает полотенце обратно на клетку, падает на диван и спит. Фраза попугая после всех этих действий: "Бля, охуенно день прошел!"
  10. V

    Анекдоты!

    бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание. - к концу рабочего дня проверю. мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решают пропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают...
  11. V

    Анекдоты!

    Пришла как-то к директору цеха районная проверка, но как только они узнали, что у него работает Вася Пупкин - так сразу же забыли про инспекцию, забрали Васю, повозили его по пабам, споили, всё классно... Через месяц пришла городская проверка, тоже узнали Васю, повозили его по всем публичным...
  12. V

    Анекдоты!

    Летит орел. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что...
  13. V

    Анекдоты!

    Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску): - Хм...
  14. V

    Анекдоты!

    Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В). (П): Уот из ёр нэйм? (В): My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... (П): Уот из ёр нэйм? (В)[удивленно]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... (П): Уот из ёр нэйм?! (В)[чуть не плача]: My name is John...
  15. V

    Анекдоты!

    В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь, доктор!
  16. V

    Анекдоты!

    В детский сад устроился новый воспитатель-бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель: - Пятнадцатый, опять обделался? - Обижаешь, начальник. Употел.
  17. V

    Анекдоты!

    Выходят два пьяных мужика из бара. Один сразу падает. Другой ставит его. Тот снова падает. Опять ставит - падает. - Вася, да ты пъяный в ж*пу! - Сам ты пъяный, за*бaл ты меня на голову ставить! Добавлено через 46 секунд У одного английского графа было стадо племенных коров, а у другого...
  18. V

    Анекдоты!

    Париж. 10 утра. Среднестатистическое парижское кафе. За одним столиком сидит чувак, потягивает "бургундское" из бокалла, листает "Ля Фигаро". Рядом за столиком сидит мужик. На столике поллитровая водки. Мужик наливает в стакан - выпивает, наливает - выпивает. Послал официанта за другой бутылкой...
  19. V

    Анекдоты!

    Мужик опаздывает на поезд. Не успевает купить билет. Прибегает всовывает 100$ и просит подвезди до дома. Проводник подсаживает его в купе, где едет одна баба. В общем ночь. Раздаются истошные крики из купе выбегает баба, кричит и матерится. Проводник(П) ей: -Что случилось ? Она(О): - Что...
  20. V

    Анекдоты!

    Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? - Пи**ец коксу...! сука ты с пропеллером, а не Карлсон...
  21. V

    Анекдоты!

    Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
  22. V

    Анекдоты!

    Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений. Сославшись на Устав, солдат ответил: - В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, - и назвал номер страницы и параграф. Генерал удивился и...
  23. V

    Анекдоты!

    В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал…. - Ибупрофен? - ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…
  24. V

    Анекдоты!

    Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, так сказать, покалымить. Вечером командир спрашивает: -Как успехи? Опытный отвечает: - Какие успехи??? Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!!!
  25. V

    Анекдоты!

    Приходит мужик в фешенебельный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по...
Сверху Снизу