Анекдоты!

DERASS

Интересующийся
Подтвержденный
Регистрация
08.11.15
Сообщения
39
Реакции
33
Депозит
0
Покупок
0
Продаж
0
Telegram
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
 

DERASS

Интересующийся
Подтвержденный
Регистрация
08.11.15
Сообщения
39
Реакции
33
Депозит
0
Покупок
0
Продаж
0
Telegram
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!
 

DERASS

Интересующийся
Подтвержденный
Регистрация
08.11.15
Сообщения
39
Реакции
33
Депозит
0
Покупок
0
Продаж
0
Telegram
В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.
 

DasKolbas

Интересующийся
Подтвержденный
Регистрация
22.01.19
Сообщения
34
Реакции
48
Покупок
1
Два корефана, хирург и анестезиолог, работали в одной операционной 20 лет вместе. И вдруг хирург умирает прямо на утренней конференции. Анестезиолог его оплакивает, хоронит. После чего во сне к нему является хирург и говорит: "Привет! У меня две новости: хорошая и плохая!
Начну с хорошей: я попал в рай! Тут тоже операции проводят - черти грешников лечить присылают! Начальников нет! Конференций нет, планов по выполнению койкомест - тоже нет."
- "Ну, а плохая какая?" - "Я тут график на воскресенье смотрел: мы с тобой 15-го вместе дежурим..."
 

DasKolbas

Интересующийся
Подтвержденный
Регистрация
22.01.19
Сообщения
34
Реакции
48
Покупок
1
Попали в рай тибетский монах, немец, еврей и русский. Стоит перед ними святой Петр, и молвит:
- Вы четверо за жизнь делали как достойные поступки, так и презренные. Не могу вас отправить ни в Рай, ни в Ад. А потому делаю вы испытание. Явится скоро Сатана и будет бить вас огненным кнутом. Если вы выдержите пять ударов ни разу не всрикнув, отправитесь в Рай, коли нет - в Ад. При этом вы можете выбрать одну любую вещь, которой будете защищаться. Итак, кто первый?
Еврей решил быть первым.
- Хочу алмазный щит.
- Хорошо, вот он.
Бил его Сатана, бил. Ударил раз, щит выдержал, два - раздался треск, три - щит разломался, а четвертым ударом ударил Сатана еврея, и тот как заорет...
- Отправляйся-ка ты в Ад - молвил святой Петр.
Следующим решил быть тибетский монах.
- Чем защищаться будешь от Сатаны, сын мой?
- Я годами тренировал его силу, и мне не нужно ничего, кроме моего тела.
- Да будет так!
Бил его Сатана, бил, а монах все медитирует и все ему ни по чем.
- Хорошо, сын мой. Можешь идти в рай. Кто дальше? Может ты, немец?
Немцы - народ практичный, и немец сказал:
- Русские всегда выигрывают в анекдотах. Хочу посмотреть, что этот будет делать.
- Хорошо. Итак, русский, чем будешь защищаться?
- Тибетским монахом, конечно же.
 

DasKolbas

Интересующийся
Подтвержденный
Регистрация
22.01.19
Сообщения
34
Реакции
48
Покупок
1
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер
Проводник, не оборачиваясь: - Иди сюда...
Сзади тишина.
Он снова повторяет: - Иди сюда!
Сзади опять тишина.
Он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише: -Э, нахуй ты его зовёшь?
 

flame100

Заблокирован
Регистрация
23.04.17
Сообщения
11
Реакции
56
Обратите внимание, что пользователь заблокирован на форуме. Не рекомендуется проводить сделки. Если пользователь уже обманул вас каким-либо образом, обратитесь в наш арбитраж, дабы мы могли по возможности урегулировать возникшую у вас проблему.
сидят зэки в камере, голодают. Животы пухнут.
Привозят новую партию.
В камеру входит зэк - в руках по сумке, на груди висит круг колбасы.
Все затаили дыхание.
Смотрящий: - Кто такой?
Тот вытягивается: - Из такой-то зоны петух!..
Все смотрят на пахана.
Тот: - Ну, это... это ещё обосновать надо!..
 
Профиль пользователя не подтвержден! Работа с ним может быть не безопасна!
Для подтверждения нужно быть зарегистрированным больше года или приобрести повышение прав.
Сверху Снизу