Анекдоты!

[Beagle]

"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

 

[Beagle]

Сидят 2 наркомана под деревом.Над ними на ветку села ворона.Сидит каркает.Один другому говорит:
"Вася,прими меры!"
Вася:
"КЫшь!"
Ворона не улетает.
Этот корешь снова говорит:
"Вася,прими меры!"
Вася:
"Кышь!
"Ворона не улетает.
"Вася,прими экстренные меры!"
Вася:
"Кышь,БЛЯ!

 

[Beagle]

На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

 

[felixdok]

Был у меня друг - запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Т.е. кто знает, огневой способ взрывания - запал, шнур и т.п.
Как-то я его спрашиваю: - Вася, где пальцы потерял на руке (трёх нету)? Мялся он, мялся, потом рассказал.
- Делать нехер - поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в жопу вставишь и подожжёшь. Он бежит, бежит, а потом так прикольно БАХ!!! Так один, уже когда я поджёг, извернулся и вцепился зубами мне в руку...

 

[felixdok]

— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Грамм.

 

[felixdok]

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

 

[felixdok]

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо
свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый
коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был
очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень
длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий
генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего
члена до яиц . Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал,
что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её
членов заметил неладное и воскликнул:
Скрытый текст

- Ой! А где же яйца !?!
Генерал:
- Во Вьетнаме !!!

 

[felixdok]

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и у нас будет три ребёнка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.

 

[felixdok]

Инструкция.Как правильно поджечь ногу.
Для того что бы поджечь собственную ногу нам понадобиться: бензин, подсолнечное масло, пачка овсянного печенья, тряпка или полотенце, огонь.

шаг 1. возьмите пустую тару и смешайте в ней бензин с маслом в пропорции 13

шаг 2. что бы бензин не стёк с ноги, возьмём старую тряпку, и вымочим её в нашей смеси бензина и масла

шаг 3. берём упаковку овсяного печенья и выбрасываем, оно нам не понадобиться.

шаг 4. возьмите ногу желательно волосатую, обматайте её вымоченной в бензине с маслом тряпкой

шаг 5. выключаем в комнате свет. поджигаем. PROFIT!!! наслаждаемся обильно горящей ногой.

 

[felixdok]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

 

[felixdok]

Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.

 

[felixdok]

Дорогой, сэр, мы похитили вашу жену. мы будем присылать вам её по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не расскажете что это блять за ***ня и как её убить.

 

[felixdok]

— Мама, папа, знакомьтесь, это Маша, мы облучены.

 

[PersonaNG]

Инспектор ГАИ выигрывает лимонв лоторею.
У нег оспрашивают,мол как деньгами распорядитесь.А он:Куплю перекресток и буду работать для души!

 

[PersonaNG]

Просыпается МЕНТ утром, идет в ванную, смотрит на себя взеркало, а на лбу у него белая полоса. Испугался. Начал умываться, но полоса как была так и осталась. Бобежал в поликлинику сделали осмотр, посдавл все анализы, все в полядке. Сидит расстроенный возле больницы, к нему подходит старый-старый дед и спрашивает:
-Что МЕНТЯРА полоса на лбу?
МЕНТ:
-Ну да.
Дед:
-Пак пойди в парашу и набери пол ведра гавна и сьеш его.
Мент:
-Как? Это же гавно!!!
Дед:
-Причина твоей болезни сынок в том, что вы все МЕНТЫ сделаны из ГАВНА, а у тебя сынок просто чуть-чуть уровень его упал.

 

[felixdok]

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

 

[felixdok]

Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

 

[Amati]

— Мама, папа, знакомьтесь, это Маша, мы облучены.

- Ого, Вы теперь в таком банке работаете! У Вас там наверное блат?
- Ну почему блат?! Сестла!

 

[felixdok]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: &"моей жене, которая пока еще дома&". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: &"Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!&"

 

[felixdok]

- Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим