Анекдоты!

[ReSpekt1989]

- Привет! Как дела?
- Как в сказке!
- Круто! А это как?
- И сам я дурак, и жена у меня жаба!

 

[ReSpekt1989]

— Ты как я познакомился со своей женой? — Да вот, проходил медкомиссию. Захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог: Она: «541». Я: «541». Она: «72». Я: «72». Она: «92». Я: «92». Она: « Позвонишь вечером... »

 

[ReSpekt1989]

Два старых друга встретились:
- Как твоя радость поживает?
- Вчера оперативки добавил и кулер с водяным охлаждением поставил... или ты про Светку?..

 

[ReSpekt1989]

- Дорогая, я сегодня крышу перекрыл, пол в балконе сменил, в машине музыку поставил, пол пропылесосил!
- Это очень здорово, конечно, молодец... но, по-моему, виагра должна была как-то по-другому действовать?..

 

[ReSpekt1989]

Самокритика

Еду с таксистом, разговариваю.
Он: - "то почему я сейчас в такси работаю ?
Я думаю, сейчас начнётся "у меня бизнес, а это так развлечение."
Он : - Это потому что я долбо%б, и ничего кроме как водить машину я не умею.
Пять звездочек в убере.

 

[ReSpekt1989]

- Фира, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
- Ни разу, мне ее Боря купил!

 

[ReSpekt1989]

Женщина забирает у мужчины все - даже фамилию.

 

[ReSpekt1989]

Израильский марафонец бежал так хитро, что умудрился прибежать не только первым, но еще и вторым...

 

[ReSpekt1989]

- А я, вот, все-таки, дозвонился, спросил, куда мы всей страной идем?
- Ну?
- Пока смогли ответить, куда иду конкретно я...

 

[ReSpekt1989]

Спросила мужа, почему он больше не говорит мне комплиментов и не признается в любви. Он ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт того, что я еще до сих пор жива, здорова и всё еще живу в его доме, уже служит безусловным подтверждением его горячей и искренней любви.

 

[ReSpekt1989]

У бомжа спрашивают:
- Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером

 

[ReSpekt1989]

Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

 

[ReSpekt1989]

- Почему поезд остановился?
- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет блин, мы за ней по полю гонялись...!

 

[ReSpekt1989]

- Рома, я заболела!
- Может тебя навестить?
- Не нужно, я плохо выгляжу.
- Таня, ты же толстая, ты всегда плохо выглядишь!

 

[ReSpekt1989]

Программиста спрашивают:
- Скажите, который час?
- "Который час", если Вас это прикалывает, девушка.

 

[ReSpekt1989]

- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены

 

[ReSpekt1989]

- Ходорковского посадили. Ты как к этому относишься?
- Так же.
- Что значит "так же"?
- Так же как он, если бы посадили меня

 

[ReSpekt1989]

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Решил поинтересоваться у папы, что это они делают.
- Так они готовятся к войне, сынок!
- А с кем тогда наша мама каждый день воюет?

 

[ReSpekt1989]

- Я слышал ты развелся... Как ты это пережил?
- Ой, да щас хоть успокоился, а сначала думал с ума от радости сойду!

 

[ReSpekt1989]

Наконец-то я все понял.
Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью.
Когда нефть дешевеет, бензин дорожает потому что курс рубля падает.