Анекдоты!

[ReSpekt1989]

Больной в кресле у стоматолога:
- Доктор! Бона! Бона!
- Намана-намана!

 

[ReSpekt1989]

Люся, тебя полнит это платье!
- Ой, подружечка, моя дорогая, а я все грешила на чебуреки!

 

[ReSpekt1989]

В читальном зале:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

 

[ReSpekt1989]

Муж и жена смотрят бокс по телевизору. Муж вздыхает и говорит:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена отвечает:
- Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!

 

[ReSpekt1989]

- Принесите бутылку водки и пепельницу.
- Молодой человек, проезд оплачиваем.
- Я хочу побыть один.

 

[ReSpekt1989]

- Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!
- И что?! Ты реально пойдешь?!
- Лучше! Меня понесут!

 

[ReSpekt1989]

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи травой торгуют.
- Да? И почем?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

 

[ReSpekt1989]

- О ты реально из Германии?
- Да.
- А скажи по турецки чего-нибудь...

 

[ReSpekt1989]

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...

 

[ReSpekt1989]

Криминал. Вчера вечером, в темном парке, хулиган совершил разбойное нападение на свидетеля Иеговы.
Негодяй задержан, а нападавший получил психологический шок, и до сих пор хочет узнать, "как обрести спасение и жизнь вечную"...

 

[ReSpekt1989]

- А нам в этом месяце премия будет?
- Начальник сказал, что выдаст овощами!
- Как это, что он сказал?
- Хрен вам!

 

[ReSpekt1989]

- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Все так же без жилья, денег и работы...

 

[ReSpekt1989]

Разговор двух подруг:
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими и емкими словами.

 

[ReSpekt1989]

Мужик вел настолько здоровый образ жизни, что если даже простывал, то кашлял здоровым и бодрым кашлем.

 

[ReSpekt1989]

- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.

 

[ReSpekt1989]

Село. Шёл Штирлиц по дороге, видит участок огороженный и объявление висит "Продам дом", а дома на участке никакого нет. Уже продали - подумал Штирлиц.

 

[ReSpekt1989]

- Абрамчик, давай купим новые шторы.
- Зачем?
- Ну напротив нашей спальни поселился Жоржик-извращенец.
- Не переживай, Сарочка! Когда он тебя увидит в ночнушке, он сам шторы купит.

 

[ReSpekt1989]

Пришeл мужчина в секс-шоп.
- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
- 12 января 2007 года...
- Ясно, Козерог, не подходит...

 

[ReSpekt1989]

Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!

 

[ReSpekt1989]

- Я тебя вчера с парнем застукал!
- Ты нас не только застукал, ты нас еще и задолбал!